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说说。
2008-05-08
——我们分手吧。
——为什么。
为什么。为什么。我不知道我自己。我对你讲去泰山火车上，对面那对恋人，论及婚嫁的年纪，稳定的感情，简单幸福。也许，若干年后，我要的也不过如此。可是，现在，我不知道。你一直知道我的不确定，如果你不能接受我的不确定。
我不知道我自己。飘在空中，等你怎么把我拽下来，CC说还要填点东西，可是又逃避那条明确的路。比之未知，更害怕一眼望到头的生活。可是有什么生活是望得到头的，又有什么生活是没有头的呢？
可是，即使我告诉你我确定了。未来，依然未知，依然充满变数。
其实在想，如果你说好的。结局。后悔伤心难过都是后来的事。可是也知道彼此的牵连比以为的深，重。
离开你以后我会不会更自由。
真的可以回到那个心飞扬的状态么。
枪枪同学问，我结婚你心碎什么，又说竟然是寝室第二个结婚的，以前还说不想结婚呢。把我和咖啡叫做两个女人，两个双鱼女人——可是，还是觉得他更在乎咖啡呢，呵——双鱼。不安分。不安定。下次我可以写篇两个女人。等到咖啡也婚的时候么。哈。
跟YW聊天。你心里只有你老婆撒。是啊。几时结婚啊。至少还得两三年吧。呵。他们刚过了一周年纪念日。高中时候闻他的烟味，跟他疯闹，被他揉乱头发，看他上课睡觉，跟不同的女孩子恋爱，暧昧。大学里借钱给我，女朋友填的汇款单，说他“芍”。带了烟回来给他时才匆匆一面。蝶看到这段，心里会不会一颤。
一晃好多年。或者。明明没几年。可是。一切不是从前。阿毛说看吧嗒文字心里总有感动。呵。上次见面也是一年前了。寒假电话总是在陪女朋友。吧嗒短信来，说放弃自己，不知道是什么事，也不问，说想念那个单纯简单坚定的自己。我也是。青春期里都从不拒绝成长。可是现在我愿时光停留在那个我还不曾希望时光停留的时刻。
跟邢斌同学说大一。他说，那些往事还在，可你已经走过。嗒说翁子扬每句简单的话里有深意，对我，邢斌同学是相似意义。最不喜欢这里是视界变小，甚至量不出自己的能量。所以他是意外之喜。
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从泰山回来右腿膝盖一直没有好，上下楼梯依然是苦差。
真的有蚊子了。该挂帐子了。
晚安。吾爱。所有。
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有时候我宁愿时间停留在那里。
2008-05-05
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记游
2008-05-05
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两个男人
2008-04-30
这个男人结婚了。
连咖啡同学都在感慨，这个男人竟然要结婚了。
当我看到照片里，这个幸福的已然发福男人和他的她，白T仔裤，怀抱吉他，高唱青春无悔，宣告，我们结婚了——虽然，你看，明明，他胖得那么滋润，明明，你知道他已不是校园——可是，当我跟T说起，真觉得，心碎了啊。我想，那时我的反应一定和某晚的吧嗒同学一样。
那晚，吧嗒同学喝了点小酒，明明没有醉，走在大街上，却扯住身边人的衣袖，反反复复，只念叨一句话。他竟然结婚了啊。他竟然结婚了啊。
某年夏天。和吧嗒一起沿着我们都爱的东湖，一路走，一路说，然后，上了伸手拦车，上了402。车行大桥，心念一动，打电话，我在汉阳，请我吃饭吧。三人去吃火锅。那时的我在身处新生活的前奏。他好不好，我不记得。是不是，已经习惯了上班下班的寻常日子，开始脚踏实地地，生活。手里有一份安稳平和的感情。
某年春天。樱花灿漫。在武大门口，拉着T等待。在奥体那块草坪。坐着。你说许巍，老狼，晴朗，广播，民谣。多么闪亮。多么美好。
是的。这个男人，要结婚了。这个在我记忆里 始终在大二，弹吉他唱歌的计科系男生。这个对我说爱民谣久一点，听民谣的孩子永远不会变坏的男生。这个失恋的时候写长长文章让我记得他的故事，发来短信说 醉了的男生。这个在电话那头听一个孩子的无趣而琐屑生活对她说没事会好的的男生。
只是，一晃好多年。
——为第一男人枪枪同学2008年六•一的成年礼。 这个宽和的男人在幸福着。
这个男人还没有结婚
一姑娘曾说，他让她知道一个年近三十的男子还能够内心柔软而温润。另一个姑娘给他的blog描述是“那个男人捧着采摘的鲜花，牵着一匹黑色的骏马”，那首诗的完整版本是：
那个男人捧着采摘的鲜花， 牵着一匹黑色的骏马， 乘着落日带着你去收割庄稼。 他不是一个多情的诗人， 更不是一个富有的男人， 但他能令你永不生厌的爱着他。
而我，会说他是一个理想主义者。还有，亲爱的小E，我有没有告诉你，很多时候，我羡慕你。
这个男人，在香港读着他的博。可是他一直心心念念的是他的杭州。他要的生活很简单，不要太多的物质，所以，他买超市的打折食品，把钱用在看话剧，听演唱会，和，旅行。他买给自己的30岁生日礼物是总额数千元CD——他应该，是射手座的吧，有个可爱的射手座女生告诉我，射手座的自欺不是为了别人，而是哄自己开心就好。离开了香港，他就不再失眠，不再神经衰弱，那是，因为，旅途中有太多的美好要去看去听去遇见吧。
这个男人，会在自嘲的时候说自己，年近三十，没有工作经验，没有女朋友，毕业遥遥无期，学位不一定到手。可是，你知道，他并不真的着急，他有属于他的那些丰盛的生活。
这个男人，
（讲电话。此处中断一个小时。）
会说他还是接受不了和一个不讨厌或许也有点喜欢的合适的而不是爱的人结婚，所以白白错过一个又一个好姑娘，哈。
是的。我羡慕他。羡慕他可以依然做一个理想主义者。可以坚持自己的坚持。羡慕他在三十岁的时候依然能够保有某种天真。
据说，很多姑娘都曾经答应给小E写征婚启事，可是却根本没有一个人真的写，那是因为，她们都知道其实小E没有真动那个念头，他大概只是在静静地等待那个美好的属于他的姑娘，只是静静地过着自己的生活。可是，我想，或许，那些姑娘们自己私心地要把小E留给自己吧。哈。我也答应过给小E写征婚启事来着。并且终于，我写出来这一篇。就把这个当作写给你的征婚启事吧。愿你遇见一个愿意了解你的爱你的你爱的姑娘。和你一起在这个繁杂的世界实践两个理想主义者的梦想。
——为第二个男人小E写的征婚启事。
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简
2008-04-25
1.这在生活中是一种可怕的处境——一方面对于生活、自然、不幸，以及爱情有着一种本能的感受，另一方面又没有办法把它们表达出来——不会素描勾勒，不会油画水彩，不会写作，不会作曲，不会用任何一种方法把这些感受宣泄出来。
——《伍迪·艾伦：电影人生》
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2.买了2日票去泰安。 旅途本身已值得期待。
3.因过度熬夜而倦怠。该重新回到规律的生活轨道。所以，关掉电脑去睡觉。
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场景。
2008-04-24
1.我站在黄昏里，看着黄昏。
2.凌晨三点，我睁开眼睛看着黑暗。
3.墙角里，木头箱子摞着，红漆褪色。
时光锈住了。
4.男孩子们在篮球场挥洒汗水。握一瓶水，一个人立在场边，站成一种暧昧的姿势。场上不是熟悉的身影。
眯眼看，九月傍晚六点的阳光依然耀眼。
转身，顺着墙边，一步一步挪回教室。
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内心的事情。
2008-04-23
我想我需要大量的阅读。需要审视自己的生活。需要弄明白要的是什么。需要学习为自己的内心负责。
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from 吧嗒
2008-04-23
我们都是彷徨的小女孩 不安于现状 神经质一样想要一个公式化的答案 想得太多却又不通透 慢慢来 都已经说了要努力要珍惜
08：38：05 2008.04.23
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我们在走着。
2008-04-21
虫子说：虫子不是狼了。狐狸也不是狐狸了，只是他不知道。虫子说，知道我在做什么？我说不知道。虫子说，红山茶。高中的味道。第一次抽烟，是虫子给我的红山茶。曾有过雪白的衬衫。袖子上一个洞。那是路灯下虫子的笑，然后弹落的红山茶烟头。
20:31 1月10日 2007
跟朋友讲我们的故事 他拍拍我的肩 说 好好珍惜吧
10:51:26 2008.04.21
信。短消息。照录。
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小满
2008-04-04
小满
小满是我在校电台的同事，小满是她作节目时用的名字。小满是一个节气，一个春末夏初的日子，而这样的日子是我所喜欢的，所以我喜欢小满这个名字。她说她叫小满还希望自己以及朋友的一些小小的愿望都可以圆满。
小满作的是一档自说自话的节目，叫做《花的姿态》，源于我们为你所共同喜欢的歌手陈绮真的一首歌，题头中说“。。。。花的姿态，准点绽放。。。”每每小满用她软软的又略带烟熏的声音说这段话，我就觉得她在太息，然后似乎还会看见愤怒绽放的蔷薇科植物在肆虐的蔓延，朝着那墙，那架，那藤。。。像是我们嚣张的青春。。。似乎又有些隐忍。。。
在每天一个半小时的节目时间里，小满用她平静的如一湖水的声音说自己想说的话，天马行空，恣意流淌，她的青春，她的朋友，她的喜怒哀乐，她的电影，她的音乐。。。所有她可以想到的统统拿来和大家分享，虽然有些絮絮叨叨，但是很受用，因为她的品位不俗，还有以一些小资的调调，也因为她的一些小感悟恰如其分的反映了我们这些睡在蓝白格子床单上的学生的困顿与清醒。。。
她常常说要把自己锤炼成一个从容，淡定，安和的女子。终究还是个目标而已，还没有实现，所以她还是会和我们一样忽然的就沉默了，不想说话，走路，听歌，发呆，自己和自己相处，细数陈年旧事中的尘埃，困顿期后，回到正常的轨迹上来，她又开始絮絮叨叨的说话，她常常不允许自己不快乐，即使一个人，即使悲伤来了也在克制着。“我心伤悲，莫知我哀"。
小满是个坚持的人，她执着的要把我们编辑部的稿子出成一部集子，可她终究不是台长，更不是校领导，所以我们编辑部集体失望了一把，小满还沉浸在深深的自责中，但没有人去怪她。自从刚进台开始，她就不断的有一些新的想法，有的草草实现，有的无疾而终，还有的从来都没有被看见。还好她在即将离开台历的时候做了一档自己喜欢的节目《花的姿态》，虽然没有理想中的完美，但是她开始了。。。
在一起工作的近两年时间里，我对小满是喜欢的，这个来自武汉的姑娘，小满，让我的浮躁，焦灼，混乱立正站好，安静下来，就是这样，生命让我们在不同的阶段遇见不同的人，从而使它有了色彩，小满该是青青的颜色吧，那是一种春末夏初的颜色，还带有暖暖的，懒懒的感觉。我所有美好的记忆都在这样的季节。。。
我给我的朋友讲小满的故事，她说，生活中有太多的小满，你是我也是。。。
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他人笔下。那个自己。总是。有点疏离。有点陌生。
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那些我喜欢的女孩子
2008-03-29
3：24
凌晨三点，仍然醒着。把脑子的句子敲下来，会不会安定一点？
那些我喜欢的女孩子
早上迷蒙中梦到CC。模糊了情节，仍是那副孩子气的懵懂表情。迷蒙中清醒的那个瞬间，发了短信给她。再醒来，看到两条短信。
梦到很久不见的人，说明他想你了。恩。我想你了。
冬天见面。忘了是哪一次，拥抱，感觉到小孩子身体的重量，被一个热乎乎的生命贴着。知道自己在被信任被依赖。心里愣了一下。宠爱她，有了物理的距离之后尤甚。然而同时又是漫不经心——对所有朋友都是。有不好的习惯，在过着自己的混乱或明朗的平淡日子时，常常收到短信微笑，对自己，也对远方的他们，却不回复。小孩子会一条一条地发，会问江江，我有没有回复他的（江江知道他是被我爱的姑娘们信赖的小伙子么）。
小孩子会24小时里哭很多次。小孩子很多时候并不说为什么哭。我也不问。常常我也不知道小孩子的难过来自哪里。
看完吧嗒空间里的字。她在写她的爱情。可是她知不知道，我好像第一次真正意识到，她将离开，我们会隔得远远。好像第一次觉得舍不得和难过。
那些字里，很喜欢的那句晚上电话里用我的话讲给男朋友听：两个人在一起牵手走路的时候，看到别的情侣走过，会觉得我们也是一对庸常的情侣，觉得安心踏实。
吧嗒是我认识的女孩子里边始终优秀、坚持、骄傲、梦想的那个。自然我看得到她的小情绪小悲伤，矜持，卑怯。可是，其实她做得比我好太多。
我对自己太宽容。所以，我安于自己的改变，而她仍然羡慕那个现在的我看来对自己过分苛责的我。我甚至都没有说，我已经不再那么要求自己淡定从容安和。现在的我也抱怨也发牢骚，对人撒娇耍赖，折腾自己。现在的自己甚至说，我们可以不成为我们想成为的人，可以不用撑得那么亲苦，一直说“我很好”。这样的宽容，或许毋宁说是无原则的纵容。
这样的改变或许跟爱情有关，但一定不仅仅因为爱情。
邦妮写下“给妹妹”是在21岁，但是后来，她不止爱过一个不爱她的人，和别一个不爱她的人爱过。她狠狠地爱过一个当年忠告自己不可以爱的有家的男人。
现在的她亦不用那些21岁定下的规则来要求自己。
所以，亲爱的，悲伤的时候可以哭，不好的时候不用强撑着说“一切皆好”。
其实，现在的自己，混沌，无原则，常常不知道自己想要的是什么。常常心血来潮，做一些从前绝不允许自己做的事情。
一味顺着自己。今天想的或许跟昨天和明天都不一样。那么，今天按今天心里想的去做就好了。听从我心，或许也可以这样理解。
把子凌的字拿给T看。T说会看得出那些相似的气场。真的是可爱的女孩子。
然而其实是要走到生活的层面，从欣赏到更近的距离，消解那些虚幻，才会发现，其实很多不一样的。听她的高中记忆，是完全不同的明丽色调。选修课老师说，一个人对待记忆的态度可以看出一个人。她比我活得明丽轻盈。生活本身的简单保护她的快乐。并不知道是不是仅仅因为遇见的不同经历。很长时间以为，自己本也该是那样生活的。但是现在会觉得我是总会遇见一些复杂和滞重的。
那段肆意的日子其实是过分高密度的。好像大一五个人天天混在一起的时光，其实是不适合复制的。
关于爱情
走得久了，成为习惯，很容易就遇见倦怠——这一点上，貌似身边的朋友里边，女生都容易这样反复无常。
有一次问“如果我明天不喜欢你了怎么办”，郝同学答，没事，我们不过明天了，后天你就又会喜欢我了。
也有觉得孤绝的时候。未来是茫远的事情。还有那些真切摆在眼前的现实障碍。
说过这样的话，不是不相信自己，也不是不相信你，只是，不愿拿我们的爱情去经受现实的考验，不愿看它以那样的方式破碎。
很多次想放弃。很多次幻想未来。
问自己，会不会，若干年后，我过的也只是庸常的生活，我的天空并没有大到你以为你给不了的那样。
不知道会走到什么时候，不知道会坚持到什么时候，不知道有没有爱一个人爱到可以和他结婚终老。
想起小E说我是浪子。一定程度上，我是的。
明天，我依然爱你。
4：25
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北方的春天的风穿过我的身体。
2008-03-28
桃红白色小圆点衬衣。
白色毛衣。
找到个舒服的上网的地方。
安放好好坏坏起起伏伏的心情。
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春暖花开。
2008-03-21
去电台的路上，去年移栽了一片极纤瘦的桃树。花也开得惹人怜爱。那时节，郝已经不在学校。一直担心它们会活不下来。今天路过，竟然已经含苞。小小欣喜。
现在想来，高中时候，每每在花开的时候想起去年同样时节的事情。来北方之后记忆就失去了参照物。有一位老师说“记忆是一个潘多拉盒子。我们整理记忆的方式，也许就是我们观察世界、省察自心的方式。”最近常常会想这个问题。
人真的是会变，是在变啊。现在的自己清醒而又安然地看着自己的变化。给郝电话里也说，自己身体里边那根紧绷的弦放松下来。不是松懈，而是找到一种自然的状态。不再跟自己较劲，不是告诉自己不可以过得不好，而是真的适应，可以安然地逛街，可以享受美好的物质（只是最近真的很穷~）。亲爱的吧嗒，也许我终于能够如你所愿，融入这个地方了。
会觉得两个人找到舒服的相处方式。不再跟自己
2008-03-19 17:17:24
-----go on at 9:28 mar.21th
较劲，跟对方赌气。不自伤，也不伤害对方。只是觉得，没有理由不珍惜的，对不对。
早上手机摔坏了。这两天整理柜子时，钥匙失而复得。
再无它述。
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冬天还没有过去
2008-02-27
离家前一天晚上请高中旧友吃饭，她说，你太强势了，什么都是自己解决，男生都不敢追。只是笑笑。没有告诉她我现在经历的。并无其他，只是，太久了，两个人已经有太多不同，对彼此的生活遗落了太远太多。老爸在我走同一天早上出差。不是毫无埋怨的。前一晚嘱咐，那么多东西，拖大的旅行袋走。学业上用点心。还是把小几号的旅行袋塞得饱饱，又塞双肩包，再背上电脑包。想起第一次，他辛辛苦苦把箱子塞好，我又全部扯出来——看下你给我带了什么。最终两个人拖了一个箱子，一个旅行袋，两个单肩包去学校。往后几次都是我自己塞好箱子，他或者妈妈再拿出来，重新布局。
抵达。打电话报平安。临挂电话，妈妈才不经意说，呃，你在家觉得满讨厌你，你走了倒又寂寞，满想你。到学校一个人要自己注意。
答，好，我晓得，挂了电话。
习惯了一个人以自己的方式面对和解决问题，事后轻描淡写抱怨两句。
其实，在家里也极少陪她。她不去上班，在家煮饭做家事，而我成天往外面跑，在家也是睡到近中午才肯起床，对着电脑，她依然做她的家事。晚上，她看电视剧，偶尔凑过去说两句话，尔后躲在房间里看书，煲电话粥。
天气不适合晒被子。铺好床褥。理好行李。牵好电源插座，以后可以坐在床上用电脑。下了两趟楼，买了暖壶，手纸，肥皂，配了寝室钥匙，邮局还没有开门，不能寄包裹，拎了两个压扁了的纸箱上楼——八人间空间有限，需要清理打包一些书籍杂物。填饱肚子，洗掉毛巾和在火车上睡觉时穿的套头衫。上面两点草莓汁。还是在家时沾上的。时空的转换依然令人茫然，却也仅此而已。想象自己是候鸟，在迁徙。
心之所安是吾乡。
上个夏天，和爸妈一起坐在火车站椅子上等待，不停发短信，心里空空荡荡，空空荡荡。
再往前，第一次下了火车转乘大巴，任手机在牛仔裤口袋震动，都不敢掏出来看。那时候大巴几乎等同于拦路抢劫，车匪路霸。车是真破，数年如一日。
再与人谈起都只是微微一笑，道，你也这样转几次车，就不会再觉得什么了。
在上铺醒醒睡睡。这些我都不曾忘记。只是，或许，真的是习惯了。神经真的变得坚硬。学校并无期待，对这座北方小城始终不喜欢，甚至不曾尝试了解，却到底是习惯了。
从南方15度的温暖坠入零下5度，坐在大巴窗边，半边身体都是凉的，也不过是扣紧衣扣。
大巴上听朴树。我去2000年。隔多久听，都依然被那些词句触动。
刘若英，我很好，听了几乎整个冬天。终于觉得腻味。几乎要吐。是，每一句都很好，都有道理，几乎要唱进每个故作坚强的倔强女子心里。这样的女子，唱这样的歌，听这样的歌，述尽衷肠，却绝计不肯在那个男子面前先示弱，决计不肯承认想念，牵恋和爱。
我们何以不幸福，或许这就是答案。
2008-02-24 15：14
吧嗒的短信说买了爱问连岳，抵不住我的诱惑。前一晚的电话有点意外，也很开心。蝶说博也搬到BUS了，在哪里呢。
今天阳光灿烂，晒了被子，该说，冬天就要过去。
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离别，我们并不伤感
2008-02-23
凌晨三点，书杂志CD归位，衣服叠好放在枕边，我的红色旅行袋被塞得饱饱，房间恢复到回家第一天的面貌。又换了一张专辑，面对笔记本电脑，再不能敲出更多的字。
每一次离家，总是提前近一周开始焦虑，足不出户，蜗居。心里空空落落，甚至，混沌醒来的第一个念头就是计算离家的时间。这一次，竟然没有。最后几天倒在不停往外面跑。在中学时的活动区域频繁出没。也许，是终于习惯。虽然，某个瞬间，又仿佛自己将要一个人来面对所有的虚无。
《我爱问连岳》依然在T那里。是，没有连岳同学的生活指南，也可以活得很好，也要活得很好。
一个冬天过下来，经历情绪的跌宕，与外在无关，不过是内心世界的小小振荡。时过境迁，已不愿描摹当时的情境。很容易倦怠，再难有心绪应对陌生的新的人事。自闭。把自己逼到孤绝的境地。也不愿再说，一切自会好起来这样的话。不过是自欺与欺人。然后，欣幸，总还是相信这一个自己是在变得更好，更通达，更宽和，更完满，更丰盛。我想，是这些，支撑自己一路走下来。
和朋友们的相见，或匆匆，或经久。是过度懒散的人，鲜少主动维系一段关系。从来也认为友情就该如此，清淡如水，并不太过问大家现在的生活，也很少具体而细微的交代自己的。以为这是常态。我们曾经拥有在一起的人生，然后，分开，努力经营好各自那一份，在想起时，朝对方张望。然而，这个冬天一度怀疑。明明看到，两个曾经紧密的生命渐行渐远，明明看到，有人正在离开。可是，我并不能做更多。总有人会留下来的，是不是？
没有谁可以取代谁。可是江江说，错，谁都是谁的替代。其实，他是对的。身边的空缺总有人来填。每个人都是唯一，可同样每个人都只是在填空。
对于过去，我们并不需要记得全部。
如何是好？ 如是就好。
每次回来，总是和尧尧一起坐542穿越三镇，习惯第一个电话打给F。离开的时候，家人送到车站，总能幸运地遇到有人同行，一起转车，到学校。并没有什么需要担心。
品尝到了想要品尝的味道，见到了想要见到的人，去了想要去的地方。如果，还有什么遗憾，等到夏天回来。
BT4的孩子们要越来越靠谱才好，身边有一个的人孩子要好好珍惜两个人的相伴，一个人走路的孩子也要好好看风景。
我最亲爱的朋友们，我们不要告别，不要伤感，这样就好。 -
花姿11-17
2008-02-22
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TIME WILL TELL
2008-02-04
甜蜜蜜
Douban.prettify_form(document.getElementById('ssform'));编剧: 岸西 (Ivy Ho)
主演: 黎明 / 張曼玉 / 曾志偉 / 楊恭如上映年度: 1996
制片国家/地区: 香港
语言: 粤语 / 普通话 / 英语
又名: Comrades: Almost a Love StoryTIME WILL TELL
有些东西，生活自会让幼稚的我们明白。只是需要一点点时间罢了。
——题记
不知道有多少人是把《甜蜜蜜》当作爱情片来看的。第一次看这部电影还是小学，家里刚买VCD机的时候。那个年纪当然不懂爱情，也很快淡忘了这部片子。只依 稀记得李翘坐在黎小军的单车后座晃着腿哼着歌的画面。后来，是高中的时候，握着遥控器换台，看到有电视台在放这部片子，放映中插了很多广告，还是一直看下 去了。经年之后，李翘和黎小军在纽约街头重逢，音乐响起，字幕亮起，我一个人怔怔地坐在沙发上。后来想起这部片子，下载了，一个人坐在电脑前看完，心里又 是一阵空白。这部影片远远不是爱情片那么浅薄的。
我以为自己是承受不起那样的重逢的。是电视里播放邓丽君去世新闻的时候。一个停住了脚步，另一个似乎是走过去了，又退回来。两个人站在那里把新闻听完，然 后，抬头，望见了彼此。有一秒的迟疑，然后也只是淡淡的笑笑。李翘的笑是迷人的，一如从前。而黎小军也仍是数十年前的傻和憨。
想起张爱玲的短文《爱》来：于时光的茫茫荒野里，逾千万人之中，没有早一步，也没有晚一步，遇见了那个人，那也没有别的话可说，唯有轻轻地问一声，“哦，你也在这里吗？”
那么，岁月沉浮，沧桑变迁，隔着漫漫时光的两个人，经历了无数的聚首和离散，相遇和错失，是不是也只能相视微微笑？
然后，要不要轻轻地问一问：“这些年，你过得还好吗？”
还好吗？还好吗？
那些错失，两人或许倒是茫然。而我在局外，清楚地听见命运车轮的巨大轰鸣，看见其压过的深刻轨迹。
那一年，内地到香港的火车上，隔着一张军绿色硬座椅背，他们曾经头靠着头，昏昏沉睡。列车抵达香港，他向左，她向右。那是他们不自知的初遇。
后来，各自开始在这座繁华都市的全新生活。李翘迅速地融入，人脉颇广，做几份工，努力赚钱。黎小军学起了粤语，心里一直牵挂着留在内地的女朋友小婷。
在麦当劳餐厅里，黎小军还说不清楚粤语，李翘站在柜台后，看着等在黎小军身后的长队，无奈，只得换了国语。黎小军却因此倍感亲切。其时，金钱是李翘最大的 人生目标，唯一的乐趣是看银行卡里数字的变动。对这个傻傻愣愣的内地小子，她自然是不太上心的，但也乐得偶尔找他帮帮小忙。而黎小军每一次却都是用心。性 格使然，更因为在香港这座不属于自己的城市的深深孤独感吧。
你会爱上我，我会爱上你，都是因为寂寞。这是李宗盛的歌词。李翘和黎小军之间，也是这样吧。见面越来越频繁，开始有牵念。黎小军写给女友小婷的信越来越短，越来越敷衍，越来越少。可是，却又都不能也不敢面对这份感情。
这不是阳光下的年轻的简单的爱情。里面掺杂了两个成年人的寂寞，陪伴，依赖和欲望。而李翘更是清醒地知道，她和黎小军不是一类人。他们之间发生的故事只可能存在于这个特殊的时间特殊的地点。
黎小军本质上不是一个有太大志向的人，甚至，来香港的选择可能也盲目，最终的目的也不过是接小婷来一起生活。如果没有遇到李翘，他的人生势必将那样书写。而李翘不同，这一步是她的主动选择，并且一定要成功。
闷热的酷暑空气里，炒股的人们在街头坐着，李翘和黎小军也在其中。不远处，有一对夫妻在为钱争吵。李翘说，黎小军，你看到了吗，我不要那样的生活。
两个人的生活短暂交集，然后，一个向左，一个向右。
李翘跟了在洗浴城遇见的黑社会老大，豹哥。黎小军接了小婷来香港，结了婚。
李翘坐在车里，看着黎小军渐渐远去。车里邓丽君那一把甜嗓子，唱着别离。再见了，我的爱人。
有泪静静淌下，凉凉的，咸咸的。
如果故事就此结束，那么也不过让人在偶尔回想时，感慨一下吧。只是后来。黎小军与小婷离了婚，李翘也决定离开豹哥。这是两个人最接近爱情的时刻。天空也适 时地下起了雨。只是雨下得太大。黎小军撑着黑色的长柄伞，立在岸边。李翘上船之前，转过身来，轻轻地说，等我，我很快就回来。
她没有回去。在船上见到逃亡的豹哥。准备好的话还没有说出口，就哭了起来。她到底算得上是个有情义的女人。豹哥给过她一段好日子，虽然提心吊胆，物质上到 底是富足的。现在，她跟着豹哥艰难逃亡。这是不是爱情？或许是，或许不是。即使最初更多是感激，后来那么久的相依为命，或许比所谓爱情更深刻。
他们到了美国，打算慢慢安顿下来。豹哥甚至说，我们生个孩子吧。李翘去洗衣房取衣服。豹哥等在外面，在墙脚坐下，燃起一支烟。只是那么几分钟，或者更短，关于平静生活的幻想破灭。
从洗衣房出来，李翘四下里找寻豹哥，漫不经心地挤进围观的人群。那样的漫不经心是残忍的。命运如刀，而我们毫不知情。李翘看到倒在血泊中的豹哥。昔日的江湖老大死于街头小混混的枪口。
在医院里，对着豹哥的尸体，李翘平静地说，把他翻过来。医生把豹哥的身体翻转过来，露出背上的米老鼠纹身。那还是在洗浴城的时候，豹哥为哄李翘开心，在背上纹了米老鼠图案。对着微笑的米老鼠，和这个不再回来哄她开心的人，她终于不可抑制地哭出声来。
在被移民局遣返的路上，李翘看到人群里黎小军骑着单车的身影，一如从前。正是堵车。她拉开车门，追赶黎小军的背影。却终于看不见他。
她留在了美国。凭着当年在香港的那股韧劲，顽强地活下来，并且越活越好。差不多同时期来美国的黎小军也已成为中餐馆的大厨。这个时候大陆经济起飞。不少当年闯香港的人开始回内地发展。
他们在同一座城市生活，听同一个人唱歌，走过同一条街道，看着同样的风景。命运一次次将他们捉弄，他们错身而过却毫无知觉，只是形单影只地继续着孤独的日子。
直到满城同时响起邓丽君的歌声，直到唱歌的人已不再。
两个饱经世事的中年人将怎样续写从前，故事将会走向哪里，又有谁能预测呢？
有华人的地方，就有邓丽君的歌声。在这部影片中，邓丽君的歌是一个重要的线索。在香港的时候，李翘贩卖邓丽君的海报碟片，亏了本，为还高利贷而去洗浴城做 按摩女，而遇见豹哥，有了后来的故事。李翘的经济头脑没有错，香港有许多的内地人，他们都喜欢邓丽君。但是她却忽略了傻傻的黎小军看到的另一个事实：告诉 别人你喜欢邓丽君就等于表明自己内地人身份。这显然是所有在香港的内地人极力掩饰的。
《甜蜜蜜》里有爱情，却更有比爱情更深刻的东西。它不仅仅是两个人的故事。说它是一代闯荡香港，美国的华人的生活缩影也是不夸张的。片中那些小人物活得卑微，却也自有光彩。
黎小军的姑姑常说的是她年轻时候的事，说起影星威廉曾带她去浅水湾吃饭。说的人一脸眷恋，听的人只当她是一个疯子。可是，也许，那真的是一段事实呢？
一向放浪的美国人，在情人查出患艾滋病后，却陪伴她回了马来西亚。
这部片子里面没有伟大的人物，也没有伟大的情感。不过是些自私的男人和女人，不过是些儿女情长。唯其如此，反倒显得真实，真诚，有沉甸甸的分量，那分量来自生活本身。
我常常想，要怎样才能承受得起生活中的那么多意外，情人离别，亲人生死。也许只因自己经得太少，阅历太浅，等真遇见了，不得不承担了，也就释然了坦然了淡然了，能够笑看云卷云舒，花开花落？
就好像李翘与黎小军，一个坚定，一个怯懦；一个拽着生活前进，一个被生活推着前行，最终不过殊途同归。
有些东西，生活自会让幼稚的我们明白。只是需要一点点时间罢了。
看这样一部片子，是会使人恍惚怅然的。可是，又觉得这样一个瞬间的空白是好的。 -
只有你令我快乐
2008-02-04
我早该出门。
阳光真好。
蜷缩蜗居了太久才会不快乐。
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Blog尽飘黄丝带，为回家路上的人们祈福
2008-02-04
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溃 [转]
2008-02-04
2008.02.03 01:28:00溃 在一些细微而具体的节点上，阴影和创伤同时存在。到现在，有些日子、节气、食物、话语、表情、动作都会引发不可知的情绪波动。
在这件事上，我承认包括爱情。但，远远不止于此。好在这篇文字只是针对某种不能或不足为外人道的内心情绪，所以不必再次残忍的交代细节。那是很细微的细节。偏偏有些人的心里，并不亚于惊涛骇浪。
我 可以假装视若无睹的谈笑风生的绕过去，但是心里确实知道，创伤是多么深刻而疼痛。我觉得那不是天长日久伤疤既成了就不疼了，也不沧海桑田风化成化石就无动 于衷了。这种不敢正视的绕路而行其实是种用永远的逃避将创伤得以冰鲜保存。它们一直还在，你不看也知道其实它还在还新鲜。然后就会在不知道什么时候引发机 关，突然冒出来。虽然你可以竭尽全力动用保护机制去忽略它压制它忘记它，不过，那毕竟是你生命上鲜血淋漓的伤口。并且永不愈合。
每一个细节都会叫我崩溃刹那。刹那，等于1/60秒。并且——引用王朔大爷的话：崩溃，就是回忆起以前的历次崩溃。MLGB的还敢不敢再文艺点了，但那真的是残酷人生。
我 以前还敢笑着说我不后悔。但是很多事情走过以后，依然还是被后悔感深深的噬咬着。即使知道结局已经注定了不可更改，可，本来还可以做得更好一些啊。我为了 再没有机会弥补我的懒惰、冷淡、急躁，没有机会多一点看顾、谅解、照拂而深深悔恨。这是真正的伤口，而并非来自因为你的无知而导致的外物对你的伤害。所 以，你看。我现在靠谱多了。我尽可能严谨勤劳爱心无限或当机立断，只是为了不再在未来回忆的时候，同样充满了悔恨罢了。
我不过是不想再如此轮回罢了。标签: 作者 lome原文 http://lome.blogcn.com/diary,13608616.shtml -
可耻的孤独
2008-02-04
放晴。 -
花姿12-1
2008-02-01
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雪落在那些年雪落过的地方。
2008-01-11
昨晚的短信说：期待一场大风雪。
不是所有期待都会落空。
早上过了八点被电话叫醒，洗漱，雪就开始落起来。支起折叠桌，在床上看书。雪花飘飞，搅得人再无心看书。恩。雪天不是读书天。穿衣服就往外走。雪下得真好，只是可惜没有一个一起疯闹的人，快乐也就似乎减了半。
手里握了18号下午的车票。连云港—汉口。会在19日清晨抵达。是同学买的票，电话那头问，买18号的好不好，答好，挂了电话心里就空空落落的，想说，不好，17号就走吧。16日下午结束考试，18日出发，于是似乎平白多出了一日，无处安放。
前两日只看书复习。在自习室里待几乎一整天，晚上才回寝室。其实喜欢那样，手里有整块的时间，不用面对零落和琐碎。
面对电脑待了几乎半日。兴奋的情绪退去，突然就觉得索然来。遇到弟弟，说跟以前的那个分了，问，那就是说又有新的了，答，聪明。呵。小破孩。年轻的爱情。喜欢就在一起，不喜欢了就分开。轻松，自在，可是也许是太轻了些？
有日梦到T突然跟我说要结婚，明天，马上。梦里如何都见不到她的人，见到了也无法说出劝阻的话——梦里总是这样的，总是令人无端地急，无端地焦虑。打电话说给她听。只在电话那端笑。年轻女孩子梦到结婚大抵都是怕的。梦到自己去领结婚证，心里也是椅子惴惴。可是梦里不是9块钱，是21块呢。跟T说，我只愿她身边有一个人，管他是谁都好。这话怎么这么熟，是，升哥这样说予奶茶听。是，不管那个人是谁，只愿有一个人给你一份爱。
又说起似乎我们之间欠缺一般小女生友情间的许多情节。诸如嫉妒之心，暗中的攀比较量等等。不是说那样的友情不好。也实在能够懂得小女生曲曲折折的心思，只是我们认识的时候经了点事情，又都还柔软，能够体谅。高一下分开，最计较争强好胜的时候没了比较的环境，只愿对方过好，去原自己放弃的那一半梦想，到现在，早没了那时的心气，仿佛真可以毕了业嫁作他人妇拿一点薪水过简单安宁的日子。小女生之间种种只因彼此太黏太腻，而我们，课间十分钟匆匆几句话，哪里有时间来生气吵闹。
想一想，身边确都是些宽容的人。纵容了我的神经质，孩子气。也已学会分辨那些与己相似的人。坦诚，安然。给予彼此最真诚的关心。而一旦远离，也只认作是最自然的事情。
想起曾当了吧嗒是盟友。写信来说，遇到了一个人。东湖边，销品贸的喧嚣里，点滴叙述。做了不同决定。所有一切我们独自担当。其实，或许，没有谁更勇敢，谁更聪明。我们能够做的也无非是陪伴。即使沉默无言。
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一些。
2008-01-06
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寻花。
2008-01-06
寻花
作者: 孙未
isbn: 756336336X
书名: 寻花
页数: 245
定价: 22.8
出版社: 广西师范大学出版社
装帧: 平装
出版年: 2006-12-1
一些疼痛，温暖，和慰藉。有一种关心，会把别人的身体，当作自己的，会把自己的心，当作别人的。
看着手机屏幕上，一行行显示出来的字，我有一种疯狂的念头，想要将你的痛，转移到我身上，想要将我所剩的生命，一并给了你。相见时我们是各自的角色，因而疏远，远离时我们只是灵魂，所以靠近。
我真的没所谓只看你最好的一面，你的明朗和黑暗，我的身上都有。
我们的时间何其短暂，这即将燃尽的光芒，转瞬即逝。在一切归于熄灭前，我很想与你一同看这场烟花，也许我们彼此的烟花，会在我们的视网膜上从此留下印记，让我们有理由从此藐视黑暗。
你总是太在意我对你的观感。我很想告诉你，如果要我评价，你是成功或失败，强大或虚弱，温柔或孤僻，我只会对你说，因为有你和我同在这世上，我觉得幸福。
我有一个天真的愿望。我望你有一天，终于信赖了我对你的关心。当你发现，我对你的关心，不需要你为我做任何来交换，不需要你表现得更好去争取，不会随时间的推移，而淡去，你是否就信了，爱。
我说，我要见你。
你回，见与不见，有何分别。
我说，我要见你。
你回，何苦相见只为分离。
我说，我要见你，只要遇见过，就有意义。
时间在走，不愿停留。
从此以后，常觉岁月黯淡，身旁空旷。
在那片浩瀚的黑暗中，我又想到了你，往事如鲜花开满原野。
我明白了，我们并未远离，我们从未远离。尽管我们跋涉千里，我们尘土满面，我们形容枯槁，我们曾经目光黯淡--没有人能宣布结局，没有人能宣告结论，我们仍在途中。没有人能创造完美，没有人能证明永恒，我们仍然在一同度过，知而不知的今天，不知而知的今天，并且在坚定或惶惑的当下，随时等待意义的呈现。
某一天，无论我们失散在这世间的哪个角落，无论我们在此岸或彼岸，我们还会相遇。因为在这个广袤的世界中，人类内心的爱，天地仁慈的怀抱，无处不在。
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2008,开始。
2008-01-06
时间刚刚跳转，傻子说新年快乐，心里多少安定一点的。最喜欢心植的，新的一年，小女人有大幸福，大女人有小幸福。尧尧的新年愿望是去爱一个人。三班的孩子没有发来任何一条应景短信。而我，内心，比祝福更真实的是惶恐。TT说，亲爱的，真不习惯。唏嘘惶恐，仿佛还活在几年前的旧梦中，可是加加减减，身后已数年，T问，我们，还能，再任性么？
依然恍惚，2008，已经这样开始。
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还是要说，新年快乐。
2008-01-05
买给自己的冰糖葫芦。酸的甜。我说，如果，谁每天给我买糖葫芦，我就跟他谈恋爱。这样不着边际的话，说了太多。说的时候就知道当不得真。
坐在阴冷的教室里上最后一次课。想到，总有一天，我和我亲爱的你们，我们每一个人，都将过一种遥远又真实，踏实又平淡的生活。或者说，总有一天，我们都要放掉今天这些意气风发不切实际的所有，工作，结婚，生子。如果足够幸运，与一个人厮守，终生。突然，很想握住一只温暖的手。
当我告诉你，小时侯我很怕打雷。每次惊醒，和弟弟两个人抱在一起，内心惊惧。你说，会有一天，有一个人，在夜里，握住你的手，让你不再害怕。
我告诉过你，我已经不怕打雷了，很早就不怕了。
那天夜里失眠，发了短信给你。寝室的电话突然不屈不扰地响起来。夜太静，听得人惊悸。我不知道你是怎样在夜里醒来，看到我发去许久的短信，给我回复，打来电话，在我耳边说话。闭上眼睛，想要假装睡着。就像六月，你看着我睡觉时一样。就那样，直到我手机没电。后来我努力回忆那一切，写在本子上。告诉自己，要记得。
你说，该有人给我幸福，宠爱我，只是那个人不是你。
不是你。我一直都知道。
只是很多时候，或者只是偶尔？你和我一样，宁愿相信，那个人会是彼此。
一直以为大二会是最好的时光。渐渐熟悉的环境。并不迫近的压力。你说，你是在大二不好的，希望我好好的。然而，终于我还是乱了阵脚。打破的开水瓶。遗失的钥匙和一卡通。这些事情我一直都认为是会发生的。因为一贯的冒失和散漫。还有，在一年后开始不适应集体生活，不适应干燥的气候。站在图书馆高大的书架间，感觉自己的贫乏。觉得自己的文字不过是玩弄技巧，缺乏诚意。你说，不是的。
我有没有告诉你，我一直是缺乏认同感的孩子，其实。内心的小卑怯一直都是那样。纵使貌似肆无忌惮张狂无比的样子。
我的惯性终于变成那所著名的理工科大学里一个平庸的典型理工科男生，可是心里竟然没有失望的。可是，就为这不失望不难过，我还是难过了一下。
而你，去见了你的旧爱。听你说你的从前。我有没有告诉你，相较于故事到底是什么样子，我更在乎你的坦诚，所以，我不会拿你的现在去交换你的从前。只是在收到她的短信之后，有一点莫名的恼怒或是什么别的情绪。一些小情绪。只是不小心就触到了你。
你说那个点，是我。你说，不管怎样，你要我知道，你是爱我的。
亲爱，不要在我悲伤的时候说爱我。
我只能更悲伤而已。
习惯了有一个人，却不得不习惯没有一个人。所以我只能一个人沉默一个人提着两壶水从水房走到宿舍楼上到五楼一个人泡在网吧无所事事一个人听电话里那个机械冰冷的女声一个人等没有回复的短信。是谁唱，十一月十二月，我一个人过冬。
其实不喜欢写这样的文字。太轻太浅。没有重量。并且让人不快乐。
而其实，我只想要一点甜一点暖，而其实，我只想给你一点甜一点暖。
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烟火
2008-01-05
——席慕容
我们去看烟火好吗
去看看那
繁花之中如何再生繁花
梦境之上如何再现梦境
让我们并肩走过荒凉的河岸仰望夜空
生命的狂喜与刺痛
都在这顷刻
宛如烟火 -
他们只是唱歌。
2008-01-03
Once
简体中文名: 曾经
导演: John Carney
主演: Alaistair Foley / Glen Hansard
上映年度: 2006
官方网站: http://oncethemovie.com/
语言: English
制片国家/地区: Ireland
又名: 情难独奏 / 一次 / 一生的唯一
THEY ARE JUST SINGING.自豆瓣，原文http://www.douban.com/review/1265440/
其实什么也没发生。只是有点暖，和着冬季缠绵不停的雨。同之前那些年不一样了，阴冷的冬雨已经不会让我厌恶难过。即便没有阳光，也还能心平气和的走在湿漉漉的街道，从傍晚走到黑夜。
《ONCE》里的男女主人公都没有名字。在演员表上，他们是GUY和GIRL。我想到那个不知名字的GIRL，她也曾经这样，走在夜晚的大街上，在脑海里哼着一首好美的歌。
ONCE，曾经，一次。渺小的我们，在浩大的星球相遇。不牵手不拥抱不亲吻，我们唱歌。 -
爱情多么美好，可是不堪一击
2007-12-30
恋爱的犀牛
导演: 孟京辉
主演: 郭涛 吴越 李乃文
影名: 恋爱的犀牛
制片国家/地区: 中国大陆
上映年度: 1999
语言: 普通话好多年前的廖一梅原来真是个悲观主义者，她不会写《琥珀》里那样让人还有希望的台词：“因为你，
我开始害怕死去。”她只写：“爱情多么美好，可是不堪一击。”她只写：“可我什么都不是，我只是个普
通人，而我又能为你做些什么呢？”
马路最后那漫长而撕心裂肺的独白让人心痛而绝望：我是那么那么爱你，我想给你一切，可我一无所
有。我想为你放弃一切，可我又没有什么可以放弃。而我又有什么呢？马路哭了，明明被捆在凳子上也哭
了。那么那么爱又有什么用呢？明明只是不爱马路，马路的痛苦让她如此难过，可她仍是不爱。她仍然只爱
那个已经远走了的不爱她的艺术家。
到最后每个人都伤心。可每个人却都说：爱是我做过的最好的事。
马路，让人心疼的马路。黄昏时他的视力很差，就像他养的那头叫图拉的犀牛。可他却有灵敏的鼻子。
在楼梯拐角他闻到一个女孩身上有复印机的味道，故事就这样发生了。在爱情面前他像个有点愚笨的孩子。
恨不得掏出自己所有的东西，只要那女孩开心。他为她写诗，上恋爱训练课，学英语、计算机、开车。以为
那样就可以获得了爱情。可他心爱的女孩，那个叫明明的女孩。就只是不爱他，怎么都不爱他而已。她发疯
似的爱着另一个艺术家。
爱里，没有怜悯。没有合理。没有对等。没有原因。只有爱，或不爱。
当马路剜出图拉的心脏献给明明，整个舞台变成了红色。所有的人都在哭泣。他们用白丝巾蒙住了双
眼，手拉手在那红色的海洋里轻声歌唱：
“你是不同的，惟一的，柔软的，干净的，天空一样的，
你是我温暖的手套，冰冷的啤酒，
带着阳光味道的衬衫，日复一日的梦想。
你是纯洁的，天真的，玻璃一样的，
你是纯洁的，天真的，什么也污染不了，
你是纯洁的，天真的，什么也改变不了，
阳光穿过你，却改变了自己的方向。
我的爱人，我的爱人，我的爱人，我的爱人……”
是的，所有爱情里的人都是被蒙了双眼的，盲目的头破血流的前行，无法回头。
喧哗的可笑的混乱的哀伤的两个小时里，我始终念念不忘马路遇见明明后唱的那首歌。
那是全剧唯有的短暂的宁静时刻。没有绝望，没有哀伤，没有痛苦。
那首歌叫“柠檬”，属于马路，属于每个人。
“我静静地躺在床上，
衣柜里面挂着我的白天；
我静静地躺在床上 ，
墙壁上面落着我的夜晚；
我静静地躺在床上 ，
床底下躲着我的童年 ；
我静静地躺在床上 ，
座位上留着你的温暖 ；
杯子里盛着水，盛着思念，
窗帘里卷着风，卷着心愿，
每一次脚步都踏在我的心坎上，
让我变成风中的树叶，
一片片在空气的颤动中瑟瑟发抖。
我要用所有的耐心热情，
我要用一生中所有光阴，
想着你，等着你，我的爱情。”
