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那些我喜欢的女孩子
2008-03-29
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3：24
凌晨三点，仍然醒着。把脑子的句子敲下来，会不会安定一点？
那些我喜欢的女孩子
早上迷蒙中梦到CC。模糊了情节，仍是那副孩子气的懵懂表情。迷蒙中清醒的那个瞬间，发了短信给她。再醒来，看到两条短信。
梦到很久不见的人，说明他想你了。恩。我想你了。
冬天见面。忘了是哪一次，拥抱，感觉到小孩子身体的重量，被一个热乎乎的生命贴着。知道自己在被信任被依赖。心里愣了一下。宠爱她，有了物理的距离之后尤甚。然而同时又是漫不经心——对所有朋友都是。有不好的习惯，在过着自己的混乱或明朗的平淡日子时，常常收到短信微笑，对自己，也对远方的他们，却不回复。小孩子会一条一条地发，会问江江，我有没有回复他的（江江知道他是被我爱的姑娘们信赖的小伙子么）。
小孩子会24小时里哭很多次。小孩子很多时候并不说为什么哭。我也不问。常常我也不知道小孩子的难过来自哪里。
看完吧嗒空间里的字。她在写她的爱情。可是她知不知道，我好像第一次真正意识到，她将离开，我们会隔得远远。好像第一次觉得舍不得和难过。
那些字里，很喜欢的那句晚上电话里用我的话讲给男朋友听：两个人在一起牵手走路的时候，看到别的情侣走过，会觉得我们也是一对庸常的情侣，觉得安心踏实。
吧嗒是我认识的女孩子里边始终优秀、坚持、骄傲、梦想的那个。自然我看得到她的小情绪小悲伤，矜持，卑怯。可是，其实她做得比我好太多。
我对自己太宽容。所以，我安于自己的改变，而她仍然羡慕那个现在的我看来对自己过分苛责的我。我甚至都没有说，我已经不再那么要求自己淡定从容安和。现在的我也抱怨也发牢骚，对人撒娇耍赖，折腾自己。现在的自己甚至说，我们可以不成为我们想成为的人，可以不用撑得那么亲苦，一直说“我很好”。这样的宽容，或许毋宁说是无原则的纵容。
这样的改变或许跟爱情有关，但一定不仅仅因为爱情。
邦妮写下“给妹妹”是在21岁，但是后来，她不止爱过一个不爱她的人，和别一个不爱她的人爱过。她狠狠地爱过一个当年忠告自己不可以爱的有家的男人。
现在的她亦不用那些21岁定下的规则来要求自己。
所以，亲爱的，悲伤的时候可以哭，不好的时候不用强撑着说“一切皆好”。
其实，现在的自己，混沌，无原则，常常不知道自己想要的是什么。常常心血来潮，做一些从前绝不允许自己做的事情。
一味顺着自己。今天想的或许跟昨天和明天都不一样。那么，今天按今天心里想的去做就好了。听从我心，或许也可以这样理解。
把子凌的字拿给T看。T说会看得出那些相似的气场。真的是可爱的女孩子。
然而其实是要走到生活的层面，从欣赏到更近的距离，消解那些虚幻，才会发现，其实很多不一样的。听她的高中记忆，是完全不同的明丽色调。选修课老师说，一个人对待记忆的态度可以看出一个人。她比我活得明丽轻盈。生活本身的简单保护她的快乐。并不知道是不是仅仅因为遇见的不同经历。很长时间以为，自己本也该是那样生活的。但是现在会觉得我是总会遇见一些复杂和滞重的。
那段肆意的日子其实是过分高密度的。好像大一五个人天天混在一起的时光，其实是不适合复制的。
关于爱情
走得久了，成为习惯，很容易就遇见倦怠——这一点上，貌似身边的朋友里边，女生都容易这样反复无常。
有一次问“如果我明天不喜欢你了怎么办”，郝同学答，没事，我们不过明天了，后天你就又会喜欢我了。
也有觉得孤绝的时候。未来是茫远的事情。还有那些真切摆在眼前的现实障碍。
说过这样的话，不是不相信自己，也不是不相信你，只是，不愿拿我们的爱情去经受现实的考验，不愿看它以那样的方式破碎。
很多次想放弃。很多次幻想未来。
问自己，会不会，若干年后，我过的也只是庸常的生活，我的天空并没有大到你以为你给不了的那样。
不知道会走到什么时候，不知道会坚持到什么时候，不知道有没有爱一个人爱到可以和他结婚终老。
想起小E说我是浪子。一定程度上，我是的。
明天，我依然爱你。
4：25
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肆意的花朵
这个世界像蕾丝般柔软
在我
知道什么叫做真正甜蜜的爱情
之前
评论
我泪汪汪的抬头说没我咋办呀
只见人家汗汗的摸了一下我的头，像抚慰受伤的小狗。真可爱呀，呵呵~~